• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философское (список заголовков)
19:53 

А правильно ли это?

Иногда ругаешь парня где-то внутри себя, ругаешь парня, которого не знаешь, ругаешь за то, что посмотрел на тебя мило и прошёл, а ведь мог бы познакомиться, а ведь могло бы быть по другому… А вот сегодня я внутри ругаю себя, ругаю за то, что сама не подошла первой, а он просто уехал. Вот оно как бывает, когда осознаёшь до дрожи в коленках то, что ты не того пола, а потом волнами набегают мысли о том, что ты просто дура и у тебя тоже есть и язык, и губы, и умение говорить, но вот только тебе проще на него свалить всё, абсолютно всё, обосновав это только тем, что он мужчина… Но а ты, ты женщина, и у тебя есть та самая природная мудрость, а не у него! Только вот где она была, когда он проходил мимо, ты у себя не спрашиваешь, а лишь обижаешься на воздух и ветер за то, что он прошёл мимо, а правильно ли это?

@темы: наболевшее, философское

23:36 

не выйти в море, не войти в небо

Это всё равно, что он с цветами идет, а они не тебе.

Это всё равно, что ветер в затылок дует, а холодно совсем не от этого.


Утро не всегда умеет приходить по будильнику, а неделя может опоздать дней на пять, лет на пять, по-любому это нормально будет. Ведь кого касается твоё ли “хорошо”, твоё ли “нормально”? Кавычки умеют играть разные роли с точки зрения пунктуации, тебе же принадлежит только одна роль - лежать со мной, но принадлежать ни мне. А после врываться сообщением в монитор, отравлять глаза, провоцировать на ответ. Сколько можно заматывать себя холодными приветами? Открытые сообщения хуже сброшенных звонков. Когда ты так делаешь, то мысленно кидаешь меня с моего четвертого этажа вечером, а на утро подбираешь на асфальте тело, чувства которого вдоль и поперек переломаны, и спрашиваешь: “Ну как оно?” Ответов тут может и не быть. Но оно - не оно, когда уже не болит. Тебе ударить, чтобы потом пожалеть, больше всего свойственно. Ну, а мне раздувать словами из трех метров в секунду ураган, когда не выйти в море, не войти в небо.

@темы: заморочки филолога, наболевшее, философское

22:55 

Не стоит кому попало открывать душу, можно ахуеть потом от кучи слухов.(с)

Сейчас я понимаю, что многое сказала зря.
Но верни меня обратно в прошлое, я все же не стала бы ничего менять.

@темы: мысли вслух, ежедневное, философское

21:09 

Как ни крути, а я тот еще мечтатель. Каждый из нас в глубине души жуткий мечтатель, который лежит всю ночь, весь день, в школе за партой, в университете, на остановке в -20 и в +10, во время давки в автобусе, да неважно где, мы всегда мечтаем. Представляем ту жизнь, о которой ничего неизвестно. Неизвестно, сбудется ли эта мечта, будут ли все эти яркие и до боли приятные картинки в нашей жизни? Будем ли мы обнимать любимые плечи и чувствовать тепло этого человека? Будем ли мы бежать на вокзале к нему на встречу,чтобы поцеловать, кидая сумку, как это делает Лана Дел Рэй в своем клипе "Born to die", увидим ли мы снова эти глаза, которые снятся каждую ночь? Будем ли мы снова делить музыку на двоих? Будем ли мы играть в симс, гта и смеяться друг на другом? Откуда нам знать, что все эти ожидания не пусты?
Ночью меня всегда накрывают такие мысли. Особенно, это ведь можно назвать мечтой/представлением? , просидеть всю ночь на кухне с любимым человеком, просто молча просидеть всю ночь ,и неважно, выспитесь ли вы, вы вместе, вы обнимаетесь, вы чувствуете друг друга и никто вам в этом мире не нужен и никогда не был нужен. Особенно, увидеть маму и снова смотреть с ней мультфильмы и видеть, как мое одеяло становится мокрым от её таких детских слез. Особенно, снова валяться в снегу перед домом, и выглядеть словно маленькая девочка, а точно не 20-летняя девушка.
Мечтать вообще здорово. Мечты то у нас никто не в силах отнять.


Вот нашла подтверждение своим мыслям у Фридлянда:
Мечтать полезно

Если бы все детские мечты исполнялись, мир был бы населен исключительно принцессами и балеринами, а также – космонавтами и пиратами. И это, согласитесь, было бы прекрасно – космонавты брали бы балерин в жены и улетали бы с ними в космос, чтобы заселять далекие галактики. А на Земле принцессы крутили бы шашни с пиратами, ведь всем принцессам на самом деле нравятся плохие парни

Если бы исполнялись мечты всех взрослых, то у каждого был бы миллион долларов хрустящими купюрами, и каждый жил бы на отдельном тропическом острове, чтобы не видеть других и не знать, что у них тоже есть по миллиону

Если бы исполнились мечты всех женщин, у каждой женщины был бы мужчина, который все время заботился бы о ней и говорил бы, какая она замечательная. И из дому он выходил бы только для того, чтобы принести норковую шубу или новые духи. а все остальное время сидел бы дома, гладил свою женщину по волосам и говорил бы, что все бабы дуры и уродины, одна она богиня

Если бы осуществлялись все мужские мечты, наша планета была бы населена одними секс-бомбами, а все мужчины работали бы саперами и все время их обезвреживали бы. и еще на этой планете вместо дождя шло бы пиво: днем – светлое, а ночью – темное


Если бы исполнились мечты всех собак, на клумбах вместо цветов росли бы куриные ножки. и хозяева бы никогда не оставляли их дома одних, а брали бы повсюду с собой – даже на закрытые вечеринки

если бы все наши мечты можно было бы исполнить, не лишив никого при этом имущества или жизни, это было бы, согласитесь, просто превосходно. это был бы рай на земле, только без пиликанья на арфе, это был бы коммунизм, только без Ленина и Сталина. это было бы очень-очень хорошо. но так как мечты все же сбываются – пусть не всегда и не у всех – это тоже, надо признать, замечательно.

© Антон Фридлянд

@темы: заморочки филолога, философское

22:37 

О несбываемом.

Хочу быть любимой.

Хочу быть успешной. Популярной. Известной.

Хочу красный диплом/ или хотя бы стипендию *желательно повышенную* ^^

Хочу работу мечты.

Хочу букет розовых роз/ или еще лучше ромашек^^

Хочу овладеть таки мастерством крючка и спиц.

Хочу друга-гея.(ну а что^^)

Хочу этот Новый год встретить в Москве.
(и последнее сбудется.)
(и все сбудется, просто не сразу)

@темы: философское, наболевшее

12:16 

О прямолинейности.

Всегда думала, что честность и прямота - моя визитная карточка. Не то, что бы я всегда говорю правду(особенно родителям), не так. Я всегда говорю, все что думаю. Иногда, проанализировав свой поступок, думаю, что могла ведь и обидеть человека тем самым. Ведь порой я в своей прямолинейности откровенно груба.
А бывает, что я и себе могу навредить тем самым. Вот рассказываешь человеку все, стараешься быть искренним, а в итоге - ты как открытая книга перед ним, а он для тебя и на миллиметр не открылся. Вот тогда и чувствуешь себя, словно голый король.

@темы: жизненное, философское

13:29 

Недооцениваю.

Увидела сегодня на проспекте старого знакомого, из Чардыма. Он шел со своей девушкой (простите, уже женой) и выглядели они такими счастливыми. Он поднял на меня глаза, и кажется в них блеснуло на мгновение осознание того, что мы знакомы. Я прошла мимо, не поздоровались. (ведь рядом была его женушка, ага! :D)
Но а вообще я подумала, что он и не узнал меня. Это было год назад, кто знает может я изменилась и отрастила челку?!)
Странную особенность примечаю за собой. Мне вечно кажется, что моя внешность/личность настолько не примечательны и незапоминаемы, что совершенно естественно, что люди, с которыми хорошо общалась когда-то, сегодня меня не узнают.
А может я просто недооцениваю человеческую память?! :)

@темы: философское, наболевшее, ежедневное

19:14 

Мне нельзя оставаться одной. Я начинаю думать про себя гадкие вещи.

Хочу быть той девушкой, которой дарят огромные букеты цветов просто так.Без повода. Хочу быть той девушкой, к которой приходят с килограммом апельсинов, когда она болеет. Хочу быть той девушкой, за которую переживают, когда она не звонит и не отвечает на смски. Хочу быть той девушкой, которую безмерно любят, по которой скучают ежесекунду. Хочу быть той, без которой чья-то жизнь кажется уже не такой счастливой. А я та, которая получается букет раз в год на свой день рождения. Я та, к которой не хотят ехать, даже если я не болею. Я та, о которой не будут волноваться, если я пропаду на какое-то время. Та, которую никто не любит. Та, которая не греет ничьё сердце. И потом вы ещё справшиваете что со мной не так???

@темы: философское, наболевшее

17:40 

Ты умрешь. Друзья поплачут день, два. Самые верные несколько недель. Погорюют год, ну может два, а потом даже не принесут цветок на могилу в дату твоей смерти. Им будет уже не до тебя. У них будут семья и дети, а ты всего лишь разлагающийся труп, с которым они в молодости неплохо проводили время, плакались в жилетку и бухали ночами в тайне от родителей и учителей.

@темы: философское

17:22 

Почему нельзя этого хотя бы желать?

Я приехала домой.
Все таки тут все другое, не такое как у меня в общаге, или в профилаке. Тут мне хорошо, но, черт возьми, как я все же кайфую от своей новой самостоятельной жизни! Это прекрасно. Правда вчера, наигравшись в старого доброго медведя (игра на выпивание) меня конкретно пробило на слезы. Я рыдала навзрыд, а моя подруга Даша успокаивала меня, гладя по головке.
Я буквально, как ты, Мэд, пела/рыдала/глушила.
Просто нужно выплакаться и перестать хоть на минуту быть сильной.
Просто я хочу, чтобы меня любили. Чтобы дорожили мной, боялись потерять. Чтобы моя привязанность была взаимной. И чтобы это раз за разом не разбивало мне сердце.
Почему нельзя этого хотя бы желать?

@темы: заморочки филолога, философское

толи чай пойти выпить, толи повеситься.

главная